蓮華舎のブログをお読みの皆さんはじめまして！
昨日の舎長のおーちゃんのブログでご紹介頂きました藤山幸江と申します。
みんなは私のことを『ゆっきぃ』と呼んでおります。
てことで、こちらでも「ゆっきぃです！」とこれからはご挨拶させていただきますね。
この度、舎長であるおーちゃんこと大津明子さんに声をかけてもらい、蓮華舎のブログに文章を綴らせて頂くことになりました。
まったくもってありがたいお話しです！！
ありがとうございます！！
ところで、昨日の舎長のブログを読んで頂けましたでしょうか？
もしまだでしたらぜひ目を通してみてください。↓↓↓
https://padmapublishing.hatenablog.com/entry/2020/02/11/120000
読みました？
どうお感じですか？
そうなんです。私の過去はめちゃくちゃなんです！
中学３年ころから摂食障害の症状が出始め、それから１５年以上ひどい摂食障害に苦しみます。
２１歳の時には滋賀県の雄琴という町でソープ嬢として働きます。
一年で７００万円というお金を貯め、返さなくてもいいであろうお金をとある人に返します。殺される覚悟で。
その後はバーテンダー、クラブホステス、雑誌記者、そしてリフレクソロジストになり、整体師になりました。
もう過去の職業をあげるだけでも生きている動線がめちゃくちゃです。
自分でも笑っちゃうくらい。
そしてそれは職業だけに留まらず、プライベートでもかなりめちゃくちゃな日々でした。
男性を心から好きになれない。「人を好きになる」がわからない。「付き合う」がわからない。「彼氏」とか「彼女」がどういうことなのかわからない。
当然結婚や出産なんてまったくわからない。
わからないからたくさんの異性と関係をもったりしてみたり。もうめちゃくちゃ。
とにかく「私」は物心ついた時から「私」が大嫌いで許せなくて、いつでも「消えてなくなりたい！」と思っているような過去でした。
だからこそ、私は私を観察し続けました。
私が大嫌いだと思っているコイツはなんだろう？
どうしたら「私」が「私」を好きになれるのだろう？
この大嫌いな「私」は一体全体いつも何を思っているのだろう？
そして目の前に繰り広げられる様々な出来事を観て、この大嫌いな「私」は何を感じているのだろう？
こうして「私が大嫌いでたまらない私」は、いつの間にか「大嫌いな個としての私」を「じっと観察するもう一人の私」の視点を強化していきました。本当にいつの間にか。
それはいつしか「“私”とはなんだろう？」という思いに変わり、「“私”が今行っているこの“人生”とはなんなのだろう？」という「問い」に移り変わっていきました。
“苦しみ”の本質がなんとなくわかってきた頃、今の最愛の旦那さまと知り合い、長く患った摂食障害の症状も見事に治まりました。
今、私は大好きな男性と結婚をして、妊娠出産を経験し、現在８歳になった超絶可愛い娘と最愛の旦那さまと可愛いらしいお姑さんと生活をしています。
あんなに大嫌いだった「私」と消し去りたいほど嫌悪していた「私の過去」がいつしかぐるりと反転して、今ではたまらなく愛しくなりました。
あれほど「わからない！！」と叫んでいた結婚、妊娠出産、そして子育て（？）を私はいつの間にか楽しくしているのです！！驚愕！！
愛娘と愛猫。
結婚、妊娠出産を経てなお、私の「私をジッと見つめる視点」は強くなり、そして広く大きくなっていきました。
最愛の旦那さんである亮一さんと共に、その視点の話しをいつもしているから尚更です。
今目の前で繰り広げられているこの現象はなんだろう？
今私が感じているこの感覚はなんだろう？
私が今感じてるこの感情はみんなが名付けている『イライラ』というものなのだろうか？
私が今感じているこの感情の名前はきっと『ワクワク』と呼ぶのかもしれない。
そんな風に。
『結婚』も『妊娠』も『出産』も『子育て』も、ただそう名付けている現象に過ぎない。
その現象に名前を付けた途端、人は自分のフィルターでその物事を観てしまう。
名前を付ける前、その前の状態をまっさらな目で見つめたい。
まっさらな自分の感覚で感じたい。
いつでも自分の感覚に正直に開いていたい。
そんなことを常に考えている、感じようとしている４４歳のゆっきぃです。
だからね、よく聞いてくださいね、私は
『子育て』なんて出来ないし、やったこともないのよぉぉぉーーー！！！
こんなめちゃくちゃな過去を持つ、ポンコツで物忘れがひどい私が（最近は特にいろんなことを覚えていられません！！）私の日常をどんな目線で観て、何を感じているのか、『目の前の現象に名前を付ける前』の感覚で綴っていけたらいいなぁと思っています。
稚拙な文章だと思いますが、よかったらお付き合いくださいね。
どうぞよろしくお願いいたします！
ではまた。
